Vou revelar um segredo: existe um complô do mundo contra a minha pessoa. Sério mesmo, não é loucura egocêntrica ou devaneio de filha única (bem, quem sabe só um pouquinho). Mas acompanhe meu raciocínio: dentro do grande complô cósmico contra mim, existem vário sub-complôs. Vou explicar apenas dois deles aqui estritamente para comprovar minha tese cientificamente:

O primeiro é o sub-complô que eu chamo de “o universo não quer que eu dirija”. Quem acompanhou os últimos posts sabe das histórias da auto-escola ( e olha que eu não conei nem a metade). Acontece que o universo teve um lapso e eu finalmente consegui tirar a carteira. Só que você acha que o Universo ia me deixar dirigir???? Nããããooooooooo. A primeira vez que fui dirigir sozinha, minha mãe acidentalmente levou todas as chaves do carro com ela pro trabalho e eu fiquei a pé. E ontem, quando eu quis dirigir sozinha..... meu carro morreu!!!!! Eu fiquei gritando “come back, Jack! Come back! Jack!!!” á la Kate Winslet no Titanic mas, como no filme, o Jack (que agora é o nome do meu carro) não voltou. Não sei o que aconteceu mas nem o trinco da porta ta funcionando. Ele está um perfeito “flatliner”. Coitado, hoje vou chamar os médicos errrr, digo, mecânicos. Vai dizer que isso não é um complô de uma força maior....

O segundo sub-complô é aquele que “não me deixa escrever as coisas que eu realmente quero escrever na hora em que eu estou inspirada para escrevê-las”. Tudo resolve acontecer exatamente na hora em que eu sento na frente do computador e abro o Word. Por vários motivos prefiro não citar exemplos de por que isso acontece. Então aqui fico eu, na aula de Computação Gráfica (aula???) escrevendo coisas estilo diário, sem fazer os textos que eu realmente queria estar fazendo pq não dá tempo de organizar e escrever as idéias no meio de um monte de gente e com tempo contado. E logo eu que comecei o blog pra poder escrever... (antes eu tinha um blog secreto que era pra escrever também, mas blog secreto não tem muita graça...) Quando eu quero escrever a sério tem 3 coisas que eu preciso: um copo de água, silêncio+solidão e tempo a dar com o pé. O copo de água não é tão difícil, o resto é que eu nunca consigo. Tinha separado esse final de semana pra escrever o texto que eu tinha prometido (religião e terror). Abri o Word umas 6 vezes. Adivinha se eu consegui???? É o complô, minha gente.........

No entanto, pelo menos algo (ainda que remoto) salvou meu fim de semana: comprei 2 livros. (On the Road – Jack kerouac e Hitchiker’s Guide to the galaxy – Douglas Adams). E a minha visita á FNAC sugeriu mais um tema que eu não vou ter tempo de esgotar na escrita. Vai pra minha listinha de mais de 50 short stories que eu planejo um dia ter tempo, silêncio e, principalmente, talento pra escrever. Ah, outra coisa. Está crescendo na minha cabeça uma história muito legal, mas que vai ser muito trabalhosa. Já comecei o enorme trabalho de pesquisa, mas antes quero escrever muitas histórias pra ir exercitando a escrita. O jeito é trancar as faculdades e rezar pro universo desistir pelo menos desse complô.
Enquanto isso não acontece é ficar blogando no estilo “querido diário” e reclamando sem parar. Bem-vindos ao meu (chato) mundo.

Lívia recomenda: www.jesusmechicoteia.com.br e Dança com Lobos pq o Kevin Costner ta lindo demais.

atualizando só pra dizer que não vou atualizar. culpa do comunicare... se vcs (?) quiserem eu até posso contar nossas aventuras, por isso, manifestem-se nos comentários. Post no forno: UM TEXTO MAIS OU MENOS ENGRAÇADÃO : RELIGIÃO E FILMES DE TERROR". Parece uma palestra chata mas não é (espero).

DIA DO DEZMAIO

O blogger fica me tesourando e não me deixar postar... vamos ver se dessa vez vai.

Meu pai diz que eu não devo mostrar pra ninguém meus poemas concretos. Segundo ele, o arnaldo antunes pode querer roubar, mas eu acho mesmo é que ele tem vergonha... e também, se o arnaldo antunes inventar de roubar meus poemas-concretos (até parece) eu vou até o fim do mundo quebrar o nariz tribalista dele. isso vale para todos vocês. então, só por que é dia do dezmaio, aí vai:



Poema concreto do retirante
ou
andando pelo sertão:

o
pé
a
pé
simplesmente
é:
o
pé
a
pá
o
pó
e
só


pessoas, sintam-se livres para comentar o quanto quiserem e coloquem suas interpretações do poema. já tô planejando o novo post. até a próxima.

QUE DIAS CRIANÇAS, QUE DIAS...

TERÇA-FEIRA

Levo um CD especialmente pra Lu escutar no carro e ela odeia. O menino lobo (vulgo Mogli) vai com a gente e aparentemente ele também não gosta do CD. Ele deve estar a pouco tempo na civilização pq não falou nada.... Ah, e a Lu vai comigo na missa domingo. Ela não sabe ainda, mas ela vai... Confissão, penitência, comunhão e por aí vai.
A Carol nos salva fazendo o trabalho de OP, mas não está presente na aula pra apresentação. Daí a Mi nos salva fazendo brilhantemente a apresentação de um trabalho que ela não sabe sobre o que é. Ironia MODE OFF.
Na segunda aula o Zanei me faz escrever no quadro. Eia. Apesar das críticas (muito infundadas, diga-se de passagem) tudo acaba bem. Aparentemente tem gente que critica sem ler. Eu até falaria mal dessas pessoas se eu não fosse ocasionalmente uma delas. Mas afirmo que só sob pressão eu faço isso. Não quero falar mais sobre o assunto que acabo me irritando demais. O dia foi muito ruim hoje.
Venho correndo pra casa pq acho que o médico da gastrite é 12:30. Não é. Minha mãe decidiu não almoçar em casa pq achou que eu não ia almoçar. Ela fica braba comigo e vem pra casa. Pra agrada-la eu decido fazer o almoço. Ela reclama do almoço q e diz que preferia um por Kg. Meu coração faz “ai”.
E meu estômago faz “ai” quando descubro que vou fazer uma endoscopia. Pergunto se vai doer e a médica diz “não, eles dão uma anestesia e vc não sente nada . Não esqueça de levar um acompanhante pra te ajudar a ir pra casa”. Nice, very nice.
Mando um e-mail perguntando aos advogados do júri-simulado sobre o que é o caso (eu vou ser a juíza). Recebo um e-mail de cada um. Cada um com uma resposta diferente.
Senhoras e senhores, é oficial: eu virei uma vagal.
Auto-escola: eu sou um perigo. Quando (e bota quando nisso) eu tirar minha carteira, vou avisar todo mundo: UNAGI. Estejam, atentos o tempo todo. Deve ser o inferno morar perto do Detran com todo aqueles futuros barbeiros, mas isso não é desculpa. NÃO É DESCULPA!!! Eles provocam o povo das auto-escolas. Eles merecem ter que andar a 30 por hora. Eles merecem todo o pânico de não saber se um pré-motorista louco vai esquecer de parar na preferencial. E por sinal, eu acho que eles colocam aqueles cachorros idiotas nas ruas só pra provocar. Se eles querem briga, briga eles vão ter. Pelo andar da carruagem eu ainda vou ficar muito tempo na auto-escola. Tempo suficiente pra armar uma revolução!!!!
Estou eu num cruzamento. E um cachorro sentado na rua. Lógico, sempre tem um cahorro SENTADO na rua. Eu desvio. Dois velhos estão ANDANDO NO MEIO DA RUA. E eles não saem. E eu não posso buzinar. E a) eles são idiotas que não se tocam, ou b)eles são idiotas e só. Que raiva. Eles vão andando devagar, devagar deeeeevagaaaaaaaaaarrrrrrrr.........zzzzzzzzzzzzzzzz. ódio ódio ódio ódio ódio
Já não basta eu ter reprovado no primeiro exame pq o cara do detran me mandou entrar em uma rua QUE ESTAVA SENDO DESTRUÍDA E TINHA UM TRATOR NA ÚNICA PARTE DA RUA QUE NÃO ERA UM BURACO!!!!!
Continuando o dia de hoje, eu pergunto pra minha professora o que fazer quando um cachorro está parado no meio da rua. Ela diz “lívia, não se preocupe pq isso não vai acontecer”. Viramos a rua e adivinha??? Tem um cachorro sentado no meio da rua. DE NOVO. E não é o mesmo. Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar??? Sei, ahãããã.
Desvio o carro e digo: “droga de cachorros” (eu normalmente adoro cachorros, mas hj não). Pq que eu fui falar isso???? Pq que eu fui falar dos cachorros??? Na outra rua, um pastor alemão NOS ATACA. TRÊS VEZES. A professora fecha a janela correndo pq eu deixei o carro morrer. Cara, um cachorro atacou o carro. Como é que pode? Quando finalmente consegui parar de tremer e liguei o carro, esperei ouvir um “cainnnnnnn............!!!!” que os cachorros normalmente fazem quando são atropelados. (não que eu saiba.... se fosse um gatinho indefeso eu até perguntava pra Maíra). Mas não atropelei o cachorro. Ele bem que merecia, mas não foi dessa vez.
Voltando pra casa a psicóloga me liga. O filho dela quebrou o dedo. Consulta remarcada. Agora é a hora em que eu acuso alguém inocente por tudo que vai mal na minha vida. A culpada de hoje é a Luiza. Vou colocar a história entre parênteses. ( de manhã eu e a Lu conversamos sobre a greve na ufpr e como ela também queria greve. Veja o post abaixo. E de tarde ela me mandou uma mensagem dizendo “aeeeehhh greve!!!”. Como ela teoricamente deveria estar em aula, eu pensei “que bom, a greve começou”. E iludida com a enganação da Luiza eu marquei um horário emergencial de reposição com a psico para quarta-feira feira na hora em que seria a aula. É a última vez que acredito na Luiza – pois como todos sabem, não tem greve nenhuma e eu vou ser FORÇADA a matar aula).

Como eu finjo muito bem que não tenho trabalho pra fazer, entro na net e vejo meu e-mail: TRAGÉDIA. O meu ex-futuro primeiro marido (o patinador....) está noivo, de uma tal de McCrea (juro, esse é o sobrenome dela, mocréia). Me sinto traída. Eu tinha certeza absoluta de que ele era gay. Minha mãe diz que eu devo ficar feliz dele não ser, mas não sei, não. Tento pensar nos defeitos dele: ele é americano e republicano, ele sempre falha na hora H (já perdeu 4 olimpíadas e 6 campeonatos mundiais), ele não sabe escolher gravatas e ele tem medo do mar. Mas eu não consigo parar de pensar nos pontos positivos também: o cara tem uma Ferrari, é rico pra caramba, patina muito bem , tem cabelo excelente, uma vez ele deslocou o ombro logo antes da competição e ele colocou o ombro de volta no lugar, patinou e ganhou o ouro. Só o fato de eu saber essas coisas já prova que eu sou fã do cara, né??? E agora ele ta indo se casar... tudo bem, finjo que não ligo. Só digo uma coisa: depois desse choque eu só sou fã de caras tipo o Elton John, porque esses eu sei que não vão se casar com outra mulher, hehehe.

QUARTA-FEIRA

Auto-Escola, o retorno.
Estava dirigindo bem, sem nenhum incidente cachorral quando, esperando pra atravessar num cruzamento (sempre o cruzamento...), ouvi um barulhão. Pensei com meus botões “pronto, Lívia, você explodiu o carro da auto-escola, parabéns”. Mas não fui eu. Olhei pra trás e o vidro do passageiro estava estilhaçado. Não sobrou caco sobre caco. A culpa foi de um jardineiro que estava cortando grama com uma daquelas máquinas e conseguiu mandar uma pedra através da rua. A instrutora-em-treinamento que estava sentada atrás do carro cortou o braço (mais tarde ela diria “é, eu devia estar com a janela aberta pra não quebrar o vidro”. É, tonga, devia estar mesmo com a janela aberta. Daí a pedra te acertava na cabeça, te matava e a gente não ia ter que te escutar falando besteira).
Minha instrutora foi falar com o jardineiro, e o mongo fingiu que não estava vendo ela. Ele ficava se virando, e cada vez que ela ia falar ele virava a cara. Daí chega o dono da casa gritando: “o que vc ta fazendo com ele??? Pára de importunar o trabalhador! Não ta vendo que ele tá querendo trabalhar??”. A minha instrutora tenta explicar o q aconteceu, mas o cidadão não deixa. Ele começa a gritar que o jardineiro só ganha dez reais por mês e ele sempre desvia de criancinhas. (?????) Ele também solta a pérola: “em nenhum lugar do mundo se paga por acidentes”. Não mesmo? Nossa, alguém tem que avisar as companhias de seguro... Com medo de apanhar a instrutora sai dali e vai ligar pra auto-escola, ver o que é que ela pode fazer. Ela fala pra mim e pra instrutora-em-treinamento “não deixem o jardineiro fugir. Mantenham ele aqui até eu voltar”. E vai falar no telefone.
Eu então percebo que o dono da casa, vamos chama-lo de “Bocó”, fala para o jardineiro, que vamos chamar de “Danzão”, ir embora. Eu falo pra instrutora-em-formação, que denominaremos “Tanza”, “olha, só: o Danzão tá indo embora, a gente vai ter que ir lá”. Quando eu me viro, não é que a covarde da Tanza fugiu??? COVARDE.
E como aparentemente eu fui a única que ficou pra resolver um problema que tecnicamente não é meu, vou me aproximando devagar. O Bocó vem com tudo pra cima de mim, por um segundo fico morrendo de medo de apanhar. Daí eu penso: “Lívia, você foi já foi juíza. Vc controlou a bagunça, negociou com os advogados e mandou o júri ficar shushhhh. Vc pode fazer isso”. Ganhei coragem. Vou escrever o resto em forma de teatro:

ATO I – O confronto
Bocó- O que que vc quer meninha?? Vai embora daqui.
Lívia- Você mandou o Danzão ir embora??
Bocó- O cara é um cidadão honesto. Ele ganha só dez reais por mês, ele desvia de criancinhas. (????? Por acaso seria diferente se ele MIRASSE nas criancinhas?)
Lívia- VOCÊ MANDOU O DANZÃO IR EMBORA???
Bocó- Mandei.
Lívia- Você pode pedir pra ele esperar um pouco? Minha instrutora quer falar com ele.
Bocó- Sua instrutora ta louca. Ela quer que ele pague!!
Lívia- Bom, normalmente é o que acontece quando você quebra o vidro do carro de outra pessoa com uma pedra...
Bocó- Em que cidade você vive, mocinha? Eu moro nessa cidade há 56 anos!!!
Lívia- ?????
Bocó- A culpa é da prefeitura que veio consertas um bueiro e deixou pedra no meu jardim.
Lívia- Ah, então a prefeitura não devia ter consertado o bueiro???
Bocó- Em que sociedade você vive? Nessa cidade nunca se paga pelo que se faz.
Lívia- Então o senhor está assumindo a culpa pelo acidente?

(Durante todo esse tempo, o Danzão não falou, nada. Só ficou lá com cara de bobo. A Tanza continuava escondida/foragida e a instrutora não voltava. Eu estava prestes a levar uma surra. Nisso o Bocó se vira para dizer ao Danzão):

Bocó- Vai embora, Danzão, essa gente é louca.

(Num ímpeto de coragem e ousadia, eu preparo minha cara para levar um soco ao mesmo tempo em que seguro o guidão da bicicleta do Danzão e digo):

Lívia- Não vai, não.
O Bocó me olha com uma cara de “não acredito que essa pirralha de nada ta fazendo isso”. Eu fui juíza por um dia, seu Bocó, não tem nada que me segure!!!!
(Finalmente minha instrutora chega, por entre os cacos de vidro no chão, e me libera da minha difícil função, sem NEM um “muito obrigado por quase apanhar só pra que eu não tenha que pagar pelo vidro eu mesma” – tudo bem , super-heróis nunca cobram pelo serviço...)

A discussão continuou, mas eu fui a pé até o lugar em que se faz a baliza, pegar uma carona com um outro carro da auto-escola. E lá está a Tanza, sentada dentro do carro, encolhida, escondida. Aquela MEDROSA. Chegando na auto-escola eu me senti uma estrela. Todo mundo em volta de mim perguntando o que aconteceu. Ah, sucesso é assim mesmo...

QUINTA-FEIRA

Todos chiques para o júri simulado. Nossa sala parece uma sala de direito... fico até orgulhosa do pessoal ter se empenhado. A Celina não se intrometeu muito e deixou a gente organizar tudo (ou melhor dizendo, a Valéria organizar tudo). E foi bem bacana, uma vez que ninguém naquela sala FALA CELINÊS. O primeiro júri foi o do Caio, e foi bem bacana. A Janina deu medo em todo mundo com aquele ar de advogada de acusação, o Gustavo foi meio na embromation, o que rendeu altas risadas.... Depois do intervalo foi a minha vez de ser juíza... que medo. Fiz todo mundo se levantar na hora que eu entrei só pq eu sou chique. Achei que o júri ia ser que nem o primeiro, mas estava enganada. Os quatro advogados estavam com tudo, trocando farpas, pressionando as testemunhas, fazendo objeções. Fiquei um pouco surpresa no começo, e só via a Valéria me mandando bater na mesa pedindo silêncio (que falta fez um martelinho...). Com o tempo eu me acostumei e tentei botar mais ordem, fui dialogando com os advogados.Espero ter sido justa...sei lá. Eu tentei.Tava muito emocionante o julgamento. O Marcelo resolveu fazer uma festa no júri e não tinha ninguém que deixasse o menino quieto. No fim das contas eu achei que o júri ia ter um resultado apertado e eu ia poder fazer um drama na hora de dar a sentença. Mas, apesar da defesa estar bem estruturada, o resultado foi unânime a favor da acusação (que também mandou bem, assim como todo mundo).

SEXTA-FEIRA

Professor estranho. Como Dani disse: “Mama África likes the green” e como Lívia acrescenta “ I disliked him from day one”.

A noite foi legal.Aniversário do Jota. Bacana. (ironia mode OFF)

SÁBADO

Original Café é sempre uma boa pedida. SEMPRE. Soulman com Rogéria Holtz, Karine Lupi, Alan Breno e David Fanatazzini (do Fama). Comprar o CD da Soulution ao vivo, bater papo com o Zé Rodrigo e com a Ariane e pedir para autografarem o CD.

DOMINGO

Comprei um livro, fui na casa da minha vó, assisti American Idol e Queer eye for the straight guy. Agora vou terminar de assistir “O Poderoso Chefão”.

Estou inaugurando neste post a parte do “EU RECOMENDO”. Significa que todo fim de post eu vou recomendar alguma coisa. Certo? E quem não acreditou que ia ter post mega-hiper-gigante.... bom, tava errado. Comentem mesmo que não leiam (to bem menos seletiva). Até, tchau.

LÍVIA RECOMENDA: DIAS 21,22, E 23, SOULUTION ORCHESTRA NO ORIGINAL CAFÉ.